我曾经是一个赌徒，虽然是小赌怡情的那种，我对赌徒的定义是：对某种博弈极具兴趣，有空就要参与，没空也要找空参与，参与不了，心情失落，浑身不自在。对打麻将我就有这样的感觉。
两年前我开始学佛，知道不应该再参与打麻将这种活动，曾克制自己尽半年没打。后又经不住同事的每周陪她们玩一次，虽然觉得不应该，还是给自己找个借口：看看自己能不能在玩的过程中忆佛念佛。很可惜，我的心常常被境界拖得十万八千里。于是我又找方法对治：就是输了钱白输，赢了就把钱拿出来以输钱人的名义做功德印佛教书籍，同事反而更乐意跟我玩了。所以我自己是一直保持在输钱的状态。但这丝毫不影响我继续参与。输了钱我会作意：上辈子欠你的还给你好了，心里的痛顿时没有了，如果不能玩心里才叫一个又痛又痒。这种状态直到半年前有个因缘，我离开了那帮同事，因为工作比较忙，几乎没什么机会再打麻将，再加上自己这一年多一直接触真善知识，也看了一些善知识的书，以为自己会就此金盆洗手。
没想到最近闲暇时间又多了起来，那颗心又开始痒痒了，几乎坐不下来看书。正好又有人邀请我跟他们一起玩，于是我又一次陷了进去。我知道这是自己的业力现前了，也清楚强压自己，这个坎我永远都迈不过去。另外我发了愿要做菩萨，菩萨也有随顺的特质，既然业障现前我就随顺它，以它为契机好好的看看自己，我到底需要什么。
打了几天牌，只感觉自己被一个个情绪包围着，隐隐约约觉得有一个东西在贪著它们。不是钱不钱的事，是那个东西要那种糊了牌的喜悦、被别人抢胡的失落、要什么牌来什么牌的满足，要什么牌没什么牌的懊恼……所有的觉受。
这天我本想好了要去玩的，但耽搁了一下，人家凑齐了，我玩不了了，心里顿时升起一种落空的感觉。我立刻抓住这个感觉开始体会它，这是怎么升起来的？意识层面知道一个学佛人选择就是选择轮回，虽然本身无好坏，只是它增添了人贪嗔痴的习气，因为这种习气会带你轮回，甚至到三恶道，这些道理不用分析意识都知道。这个空很明显不是意识的派生，它只是察觉到了。没有被满足，是我没有被满足！这个由五蕴架构的我可以通过打麻将来充分运用色、受、想、行、识，其实输赢不是我所想要的，而是这个玩的过程，乃至跟他人身口意的互动，所有这些充分满足我，巩固我的存在。而看书、读经太单调了，我得不到满足，所以落空油然而生。观察到这些时，很清楚看到了自己的习性，喜动不喜静其实是攀缘心很重的人。那颗心有了一份松动，但还不足以让它彻底平服。我有一种要把它看透的冲动，我想善知识可以帮到我，于是通过QQ，我给一个善知识留言，告诉她我现在的状态，并提到：当业力现前时是对治，还是随缘？我如何通过这件事把我给破了。可惜那这位善知识不在网上，所以也就没有答案。
当天晚上我进入网络麻将室，想对自己再看个究竟。有一盘一个大胡听头了，忽然观察到紧张的情绪从心里升起。咦！我怎么会有这种感觉？玩的还不是实弹，输赢只是数字而已，但这种觉受却很真实。当我再往下看时我明白为什么会紧张了，其实每一局牌到手，我都预计了要进什么，出什么，乃至怎么胡牌，心里已有了一个结果，我每出手摸一张牌或别人打一张牌都满怀希望，希望这就是我所要的，紧张来自于对结果的期盼和害怕结果的不能实现。明白这个道理后，我忽然想起一位法师曾说过的一句话：做任何事先不要想结果，否则烦恼就会现前……当时听得一点感觉都没有，现在体会到了。
但要做到不预计结果有些困难，其实我们已经习惯了活在种种的预期值中，如做生意我要赚多少钱；我的孩子以后要上某某大学；结婚后我的老婆（老公）应该怎样对我……一旦这些没有按我们的预计方向发展，焦虑、紧张就会出现。我们挂碍了太多太多，所以这样那样的烦恼常常伴随着我们。但在当下我还是体会不到不想结果这个游戏怎么玩下去。
也许是太想从困惑中走出来了，夜里竟梦见了一位刚刚出家的大德，他在一个厨房里炒菜，我在一旁帮忙，我就把我的现状和困惑讲给他听，求他指点我。在梦里，他很认真的跟我说了一句话，可是醒来的时候却怎么也记不起来了。但这个困顿一直挂在心里：怎么才能把它给破了？于是我继续上网打麻将，我想看看自己怎么才能不预期结果而能继续游戏。我不再看其他三家进出的牌，自己的牌要的就留下，不要的就打掉，不再作意别人要什么牌，胡什么牌，自己要什么牌，胡什么牌。这样玩着玩着，一股困意袭来，我竟然想睡觉了，从困意中出来，我不得不惊叹我的强大及贪著：意识不满足我的需要，你给我休息！
可能是那位大德的加持，他梦里的话我记不起来了，但此刻他经常说的一句话却从脑海中蹦出来：那只是个念头而已。这句话一闪出，我对于打麻将这件事的整个构架一下散开，我明白了，我对每一局牌的预期乃至对每张牌的期盼都只是一个个念头，我的整个赌局都是被一个个念头包裹着，这些念头主宰不了现实，赌局就像被一双无形的手操控着，它有时让你赢得不可思议，有时又让你输得不可思议，有时又平淡无奇。而念头跟现实的落差派生出种种的情绪，是我最贪著的，它不分青红皂白照单全受，因为我的贪婪才驱使意识去行动，来满足我的种种需要。傻子！一个傻子带着一个间歇性神经病玩！一种被愚弄的情绪油然而生，眼泪不禁流了下了。愚痴！我现在才体会到为什么世尊在《地藏经》中说娑婆世界的众生刚强难化，难调难付。此时此刻感觉身处境外，有些恍惚了，傻子是我？神经病是我？还是都不是我？
我再也不想参与赌局了，我明白了那是傻子跟神经病配合的游戏。然而人生又何曾不是赌局，用今天赌明天，用现在赌未来。我想对身边所以的人说：我们都是傻子！自己被自己玩弄还浑然不知。我们人人都在一个大赌局里，个个都是赌徒。我们要什么？期待中是权力、地位、财富、认同…..虚妄不实的念头，现实中有几件事是顺着我们的念头来的，而这些念头派生出来的觉受我们还把它抓得牢牢的，还以为它们真实，我们不知道那个傻子把我创造出来，要好也要坏，要爱也要恨。祂完全不懂得拣择，如果祂懂我们就没有所谓的烦恼，所谓的苦了。
我到底是什么？这一刻赌徒的心支离破碎！
值得庆幸的是我这个赌徒在这一世遇到了佛法，遇到了善知识，是祂们指引我看到了这些，所以那个神经病还有清醒的可能。只要祂能清醒，傻子就有希望明白，让傻子明白过来是一件很难的事情，就像现实中教傻子认一个字一样，要反复教，成百遍，上千遍。但我愿意为此而努力，哪怕时间再长，因为我太想清醒了，太想活出个真样儿来。如果有一天我醒了，我会唤更多人清醒过来。（文／张俊）
（原标题：赌徒的心）